CSD

最近いわゆるウイスキーの美味しさに開眼し、シングルモルトの勉強会的なものに行ってみたりしてます。わいわい飲むのはすごく楽しくて好きなんだけど、ちゃんといれてもらった美味しいお酒を静かに飲むのがしっくりくるというかなんだか癒される感じに。あと何より、ワインより不思議と二日酔いにならないので良い。

自分を大切にできない人は、人を大切にしようと思っても、自分の気持ちを信じ切ることができないから、肝心なところで踏ん張りがきかなくなる。自己愛と他者への愛は対立した概念でなく、もっと複雑に絡み合ったなにかだ。生と死がそうであるように。

自分の抱えるとあるテーマ(疑問)に対してヒントになる考え方であり良い言い訳なのでメモ。

前の職場の送別会にノーメガネで行ったら(前の職場はずっと眼鏡だった)、「わっるい目してんのがよく分かるわ〜」みたいなことを数人に言われました。確かにわるーいことはちょいちょい考えてるのでバレるの嫌だね。
先月末くらいから送別会やら歓迎会やらで毎週末朝まで飲んだりしていて、私には珍しくアグレッシブに過ごしている。前の仕事がつらくて先が見えなくて転職したのに、その職場が経験としても人の環境としても一番良かったということに、こうやって思いっきり飲んだりする中で気がついた。前の仕事を(つらかったけど)やりきったっていう思いがあるから今の仕事があるし、前の人間関係も継続できるんだなあと。とりあえず今こう思えてるから、まあ転職は成功だったんだろう。

一つ前の日記で好きにやってやる的に息巻いてたけど、一ヶ月前の私がなぜそんなことを考えてたのか全然わからない。なんかあったっけなー?まあ今現在同じような気持ちになってるから別にいいんだけれど。
新しい職場に移ってまだ半月、生活サイクルが安定するまでもう少しかかりそうなんだけど、余裕ができたら美術館とかのんびり巡りたいなあと思っている。去年は全然できなかったから。去年はおかしかった、何もやる気になれなかったし、ちょっとしたところに行くのにも何か理由を付けないと(あるいは誰かとでないと)行く気になれなかった。ひとりでただブラブラするんだったら家にいたほうがまし、お金もかからないし、みたいな億劫さがなぜか常にあった。今年はもっとプラップラしたいな。金沢は今年中にぜったい行こう。あ、あとお伊勢さんにも行きたい。
今の部屋がもうすぐ更新でそのまま更新するつもりなんだけどちょこっと気分を変えたいので家具を買い換えようかなと思っている。今のテーブルが部屋に対して大きすぎるのでもっと小さいものにして、そのぶんベッドをセミダブルに変えたい。友達の家でセミダブルに寝かしてもらったらだいぶ開放感が違ったので欲しくなった。疲れがちゃんと取れそう〜。ニトリとかでいいけど、春か夏ごろかなあー。家具買い換えるって、わくわくする。

明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。


去年は仕事で病んでみたりなんだりと外も中も気持ち的にも停滞の一年ということがぴったりな一年だったので、今年は変化の年にしていければなあと思っています。
だからというわけではないのですが、今月半ばに転職することになりました。また5年くらい働ければいいなと思っています。
写真は年末の箱根旅行のもの(今年の箱根駅伝すごく面白かったなー!)。今年は毎年以上に好き勝手に生きようと思いますので、よろしくお付き合いのほどお願いいたします。

モスバーガーでハンバーグサンド(チーズ)とやらを食べた。チーズがとろっとろでチーズというよりチーズソースだった。
どうしてもこの週末で読まねばならない本があり、長居できてある程度集中できそうなところはモスかなあと思って久々に入ってみたのだけど、他のハンバーガー店に比べておばあさん率が異様に高くて興味深かった。昼下がりとかでなく12時半くらいの超お昼時におばあさんが次々と来る。やっぱり緑と木目の店舗デザインがやさしい雰囲気で入りやすくなっているんだろうか。そういえば窓ガラスも大きくて光が入っていいよね…。他のハンバーガー店は必ずといっていいほどロゴに赤か黒が入って攻撃的な感じするもんなあ。
モスバーガーは一時期どのハンバーガー店より「高級」で「美味しい」というイメージが絶対にあったと思うんだけど、ほんの数年でそんなイメージは消えてしまったので飲食業界も目まぐるしいなあと思いました。マクドナルドが700円以上もするセットを出してそれが普通に受け入れられる未来なんて当時誰も想像しなかったはずだー。
ところで最近ずっとDS女神転生をやっています。超面白いです。物語中盤でもダンジョンが変わるとアッサリ全滅するのだけど、そこすら面白いと思える。同じアッサリ全滅系ゲームとして有名なシレンは私はまっっったくダメなゲームなんだけども、これは楽しい。毎日合体のことを考えて過ごしています。

朝霧に着ていく防寒着をどうするか。

忙しさを言い訳にいろんなことをさぼったり怠惰にやりすぎた。自炊もほんとうに簡単なものしか作ってないし、部屋はぐちゃぐちゃで人も呼べやしない。今月から今の仕事に後輩を増やしたのだけど軌道に乗ってくる(=私の仕事をやってもらえるようになる)のは早くて一月後だろうなあ。とはいえ超繁忙期は今週できっと終わるはずだし、来週からはじっくり自分のことに時間を費やしたい。
今週末は朝霧だ。今年最初で最後のフェス。去年は女4人だけで行ってけっこー準備もろもろが大変だったのだけど、今年は彼氏と一緒に来る子が複数いるなかに混じらせてもらうからそのあたり少し気が楽。フェスに向けたテンションは去年より低くて、だからむしろカップル参戦(複数組)という環境が嬉しかったりする。ひとりでフラフラできそうだもの。
自分の性格で改善したい部分があって、一発で効きそうな改善策は見つかってないから多分相当な努力とトライ&エラーしてもくじけない根気が必要なのが明白っていう状況を目の前にして、諦めて改善を捨てて楽になるか、がんばって挑戦してみるかで悩んでいる。


最近、自分の気持ちと実際やってることの矛盾がすごくある。多分なんか混乱してるんだと思う。なんて言うんだろうか、最近は、理性とか自分のパブリックイメージを保つことに対してすごく努力が要る。普段であれば意識することなくやってることなんだろうけど、今は外から見える自分を一生懸命「いつもどおり」に近づけなきゃ!って思ってやってる自分がいる。一方で、本能とか生理現象みたいなレベルのことが異様にコントロールできなくなってる感じがする。それは例えばプライベートでの発言とかそんな感じ。"自由"とかじゃなくて"分裂"に近い。頭の中に浮かんでる物事を整理しないまま適当にチョイスして外へ発してるイメージ。だから話しながら「ちがうちがう、ここはそんなことを言いたいんじゃない」とか思ってたりする。それが怖くて逆にマニュアルどおりの受け答えをしたりもする。実際きょう友達に「台詞読んでるみたい」と言われたりもした。いったい自分がなんでこんなになっちゃったのかよくわからない。今は考える力もあまりなくて、わからない問題がでてくるとそれを一時的にでも満たしてくれそうな楽しそうなもののことが頭をよぎって気づいたら実行してる。ふぁー。ほんとどうしちゃったんだろう。